メンタルが強い子の親はやっている！「イライラ」を「安心」に変える親の関わり方

プレッシャー下での実力発揮と圧倒的ゴール達成をサポートするスポーツメンタルトレーナーの中嶋です。

今日は、子供がスポーツを頑張っている親御さんの抱える

「イライラ」

「言い過ぎてしまう」

というところに焦点を当ててお話していきたいと思います！

まずはみなさんを労わせて下さい。

子供がスポーツをしている親って本当に大変だと思います。

日々の送迎、お弁当作り、泥だらけのユニフォームの洗濯……そして何より、誰よりも熱い「応援」。

ジュニア選手を支える親御さんの献身には、本当に頭が下がります。

でも、その熱意ゆえに避けて通れないのが

「イライラ」

の問題ですよね。

特に試合が終わった後の、あの重苦しい車内の空気。

と、つい言葉が荒くなってしまい、後で自己嫌悪に陥る……。

今回は、なぜ私たちがこれほどまでに我が子にイライラしてしまうのか、そしてその負のループをどう断ち切るべきか、脳科学と心理学の視点から紐解いていきます。

１. なぜ我が子のミスは「自分のこと」のように腹が立つのか？

まず、あなたに伝えたいことがあります。

「イライラしてしまうのは、あなたがそれだけ真剣に子供と向き合っている証拠です」。

どうでもいい相手なら、そこまで感情は動きません。

では、なぜ冷静な大人であるはずの私たちが、子供のプレー１つで感情を爆発させてしまうのでしょうか。

「自己境界」がなくなってしまう？子供は「自分の一部」と感じる危険性

心理学には「自己境界（心理的境界線）」という言葉があります。

自分と他人の区別をつける心の壁のことです。

しかし、心血を注いでサポートしている親にとって、子供はもはや「他人」ではありません。

脳が子供を「自分自身の延長（自分の一部）」として認識してしまうのです。

これを「自己境界の融解」と呼びます。

このように

• 子供がミスをする。
• やる気のない態度を見せる。

その時、親の脳内では無意識に

という痛みが走り、自己防衛反応として「怒り」が湧き出します。

直感的には腑に落ちないと思いますが、これは無意識下で起こっていることです。

そして、境界線がない状態が続いてしまうと、親は子供の人生を自分の人生のように感じてしまい、

• 「過干渉（コントロール）」
• 「子供の結果への依存」

が始まってしまいます。

子供目線だと自分でスポーツに取り組んでいる感覚が薄くなり主体性が育ちにくくなってしまいます。

２. 愛情や応援でサポートしていたはずが、債権に？

さて、ここから少しだけ耳の痛い話をします。

でも、ここが一番大切なポイントです。

子供のプレーを見ていて、こんな感情が湧くことはありませんか？

……そう思ってしまうのはしかたありません。

あなたがそれだけ一生懸命時間と労力を使っているという事実があるからです。

しかし、あえて厳しいことを言わせてください。

その

という思いが強くなりすぎると、本来は純粋な「愛情」や「応援」だった気持ちが、子供に対する「債権（借金の取り立て）」に変わってしまいます。

応援が「返済義務」に変わる時

本来、子供がスポーツを始めたときってどうでした？

• 純粋に子供が楽しんでいるのを見るのが嬉しい
• 試合に勝ったり負けたり、喜んだり悔しがったり、それをみて子供の成長を見るのが嬉しい

そんな純粋な気持ちじゃないでしょうか。

しかし、スポーツという勝負の世界は厳しい。

嫌でも他の子との比較や、自分の子のスタンスにモヤモヤしてきます。

• うちの子はなんで勝てないんだ
• 本当にやる気があるのか？
• あの子はあんなに活躍しているのに

そして、頑張って「時間」「お金」「労力」を子供にかけるほど親が無意識に

というオーラを出してしまいます。

すると子供はどうなるでしょうか？

子供は敏感です。

と感じ取ります。

すると、失敗すれば

と萎縮し、

成功しても

と安堵するだけになります。

そこには、アスリートとして最も重要な「内発的動機（心から湧き上がるワクワク）」がなくなってしまうのです。

３. その説教が「セルフ2（自分らしさ）」を殺してしまう？

「債権回収」の意識が働くと、どうしても口を出したくなります。

ここで『インナーゲーム』というスポーツ心理学の理論がとっても参考になります。

私たちの心の中には、二人の自分がいます。

トップ選手が最高のプレーをしている時、セルフ1は黙り、セルフ2がのびのびと動いています。

私自身もこの理論を理解していない時は試合中に

とセルフ１（顕在意識）が出しゃばっていました。

自分を結果の良し悪しで評価し、批判的な言葉を浴びせ自分をコントロールしようとする。

当然、脳のたった５％のセルフ１では体をうまく動かすことなんてできず、

その結果、セルフ２は機能せず、ギクシャクした動きに。。

けど、セルフ１に黙ってもらい、セルフ２に任せきってプレーしてもらうようにしたところ

となり、自分の力を発揮できるようになりました。

しかし、親が良かれと思ってダメ出しをすると、子供の脳内に「巨大で口うるさいセルフ1」を住まわせてしまうことになります。

試合中、ミスした子供が観客席のあなたをチラッと見る……。

それは、脳内でセルフ1が「また怒られる！」と叫び、体が硬直しているサインかもしれません。

親の言葉が「ノイズ」となり子供のセルフ１を占拠する。

それによって子供の「セルフ2（本来のクリエイティブな自然な動き）」を封じ込めてしまっていることもあるのです。

４. 今日からできる！安心安全の作り方

では、具体的にどうすればいいのか。

目的は子供に「安心安全な感覚」を感じてもらうことです。

イライラを鎮め、子供のセルフ2を解放し、親子関係を「債権者と債務者」から「安心安全の帰る場所」に戻す方法をお伝えしますね。

①スキンシップ

それは、「試合の前や終わった後、スキンシップをする」です。

理想はハグを２０秒。

年齢や関係性的に難しければハイタッチかグータッチでも。

これだけです。

「スキンシップ」は脳の鎮痛剤

スキンシップは脳の鎮痛剤です。

赤ちゃんの頃、だっこされたり背中をさすられると安心しましたよね？

あれは「肌と肌が触れ合う（スキンシップ）」ことで、「幸せホルモン」と呼ばれるオキシトシンが分泌されるからです。

脳が

と認識するんですね。

これがストレスを減らし、子供の脳を「怒られる恐怖（フリーズ）」から「安心安全（リラックス）」へと切り替えます。

試合のプレッシャーがある子供にとって、親の体温はどんな言葉よりも効く「安定剤」になりますね。

形はなんでもOK！

小学生なら「ハグ」や「背中さすり」。

思春期で照れくさいなら、「グータッチ」や「肩ポン」「肩モミモミ」でも構いません。

大切なのは、言葉ではなく「体温」で、「結果に関わらず受け入れているよ」と伝えることなのです。

それだけで、子供の潜在意識には

「結果に関わらず、自分は受け入れられている」

という絶対的な安心感が刻まれます。

これが「折れない心」の土台になるんです。

②試合中は堂々と見守る

試合中に一喜一憂せず子供を見守ってください。

ここは試合中は親のメンタルの安定度が試されます。

というのも、試合中の親の雰囲気は子供にすごく伝わるんですね。

• ミスして怒っている雰囲気
• うまくいくかどうか不安に感じている雰囲気
• やばいやばいと焦っている雰囲気

このような感情はとっても伝わります。

みなさんも仕事や家事をしている時に、上司や姑さんが

一挙手一投足に対し指摘してくる

失敗しないかずっと不安そうに見てくる

ってなったら、なかなかまともな精神状態で仕事できなさそうじゃないですか？

ってかんじませんか？

けど、自分を信頼してくれて「あなたならできる」とドンと胸を張って任せてくれていたら

と、気持ちよく行動できますよね。

是非ともそのような安心感を子供にも味あわせて上げて下さい。

③受容と共感の「聴く」スタンス

受容と共感の聴くスタンスを大事にしてください。

人が安心する時はどんな時でしょうか？

自分のことを受け入れてもらっていると心から感じるときです。

なにを話しても受け入れてもらえるととっても安心します。

• やる気がなくなっていることも言える
• 試合が怖いことも言える

それすらも受け入れてもらえるから、更に深く自分と向き合うことができ、それによって初めて乗り越えることができるんです。

やる気が無くなっている、試合が怖い、それらは否定するものではなく、自分自身が発しているサインです。

そのサインを受け取り、向き合うからこそ強くなれるんです。

そのサインを

と弾き返されたらどうでしょう？

それこそ、信頼されず、自分と向き合う機会も失ってしまいます。

自分と向き合わないままツライ努力をした先に待っているのはバーンアウト（燃え尽き症候群）です。

実際に名だたるトッププレーヤーでさえ、結果を残したあとにうつ病やイップスなどのスランプに陥る選手は少なくありません。

是非とも、一番身近な親御さんは聴くスタンスを取ることを優先してあげて下さい。

５．親が「機嫌よく」いることが、最強のメンタルトレーニング

多くの選手を見てきて確信していることがあります。

「親が機嫌良くいる家庭ほど、子供は伸び伸びする」

ということです。

というのも機嫌は自分のものです。

他者から与えられるものではなくて、自分で握るもの。

スポーツで言うなら自分の機嫌を対戦相手や周囲に握らせてしまったら、プレーが安定しないですよね？

例えば審判がミスジャッジをしたことに腹を立てて負けたとします。

と言っても、機嫌悪くなってパフォーマンスが落ちて負けたのは自分です。

審判がミスジャッジしようがそこで機嫌を落とさずに最後までパフォーマンスを出し切るのは自分次第。

イメージは暴れ馬の手綱を

• 手放して人任せにしているのか
• 自分で握りコントロールしようとするのか

正直めちゃめちゃムズいです。

けど、できるかできないかではなく、難しいことに取り組み続けるその姿勢が大事です。

紹介するのはあくまで事例ですが

帰り道の車内。

イライラが込み上げてきたら、

と自分に問いかけてみてください。

そして、窓を開けて深呼吸し、さっきのスキンシップのぬくもりを思い出してください。

あなたの仕事は、子供をうまくさせることではありません。

子供が「明日もまた、あのコートに立ちたい」と思える心の灯を、絶やさないこと。

ただそれだけです。

今日から、説教の代わりに、親子のぬくもりや安心安全を与えてみませんか？

その積み重ねが、いつかあなたとお子さんを、見たこともない素晴らしい景色へと連れて行ってくれるはずです。

６．子ども自身のメンタルトレーニングも大事

今回は親御さんができる子供への関わりについて話してきました。

親御さんがどんなにパーフェクトな関わりをしていても子供はプレッシャーは受けます。

• チームでのレギュラー争い
• ライバルとの勝ち負け
• 周囲からの期待

親御さんの安心安全も大事ですが、子供が自分で自分のメンタルを整えていけるようになることがとっても大事になります。

そして、このスキルはスポーツはもちろん

• 受験勉強を戦い抜くこと
• 仲間との人間関係
• 社会に出ての仕事で社会に貢献すること
• 家族の関わり

など、今後の長い人生でとっても重要なスキルになります。

まとめ

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